親密關係的兩個人，必然會共同建構一套彼此緊密的回饋與相互影響的系統。
「幸福的婚姻」和「不幸(功能失調)的婚姻」，都有著相同要完成的任務，像是養家、照顧家人、彼此扶持….等，而一開始也都相互吸引、有愛。同時，不論是幸福或不杏的婚姻，衝突也都會出現，這是人們對如何完成任務有不同的想法。
但，到底是什麼關鍵，導致婚姻的幸福與不幸？？？
一、正向與負面互動比例：
每對夫妻互動中，都有正向與負面互動，而夫妻逐漸會將兩種能量形成一種系統性的運作。在不幸福的夫妻中，「負面情緒的互惠性」很大；而在穩定幸福的婚姻中，他們會以善意回應。
研究發現，在穩定、幸福的婚姻中，解決衝突期間，互動行為的正向/負面比率至少是5比1 (五次正向互動中有一次負面互動)。在走向離婚的婚姻中，正向/負面的比例為5比6.25(五次正向互動中，有超過六次的負面互動)。
tips: 你想要什麼樣的婚姻樣貌，有意識地覺知你現在正在為自己和對方創造什麼！
二、你們陷入了「進攻–撤退」的負向循環系統嗎？
「進攻–撤退」這個模式，是我們在實務上經常看見的「伴侶負向循環系統」。
其中一個人，即進攻者，不斷提出婚姻中的問題，而另一個人，即撤退者，試圖最小化或避免討論這個問題。進攻者會運用批判、過度詢問、控制的方式呈現，而撤退者會用防禦和搪塞做回應。
1.批評性：討論問題時，一方以嚴厲的方式啟動，裡面儲存著不滿和壓制負面情緒。
2.防禦性：是一種抵禦感知到的攻擊，所產生的姿態。在婚姻互動中，它的常見形式是無辜的受害者姿態，並伴隨著抱怨。防禦性通常包括否認對問題的責任，這助長了婚姻衝突的火焰，因為仿佛訴說另一個人是罪魁禍首，是有罪方。
3.搪塞、拖延：涉及夫妻中的一方離開。或者身體留在現場，腦袋已經「登出」；嘴巴上說好，耳朵根本沒聽到。
研究指出，男性始終比女性更容易發呆。我們的搪塞者中有85%是男性（Gottman, 1994a,b）。男性的搪塞對女性來說是非常令人不安的，加劇了她們對這個問題的追問。(男士們，要躲開問題的方式，就是直接去面對！)
無論是批判、防禦、搪塞等行為，這些行為的產生，都是因為我們在親密關係中，渴望「愛」，也避免自己「不被愛」。
妳想想上次對親愛的他，咄咄逼人，不就是希望從他口中聽到你想聽到的話，來證明自己是被愛的。你想想上次，忍住不講話、想著要逃離現場，不就是無力抵抗，也不知道該怎麼辦，又想要在這段關係得到愛，只好想辦法撐過這場暴風雨。
一方越逼，另一方越躲，又再激起對方的進逼………
我們都用自己從小擅長討愛的方式，向親密伴侶討愛，不知不覺變成了死循環。
tips: 檢視你和對方的相處，是否進入了「進攻—撤退」模式，若是進入這樣的模式，只要有一方減緩進攻，或者一方願意嘗試不撤退，面對問題，這個負向循環將會停止繼續負向下去，經由雙方互相幫忙，互相提醒，讓系統開始轉成正向。
三、「輕蔑」態度的腐蝕性
在關係中，人們想要的是被愛；而在關係中的最強勁的硫酸則是，鄙視、輕視。
近80%的男性和女性給出的離婚主要原因是逐漸疏遠，失去親近感，感覺不到被愛和被欣賞。（Lynn Gigy and JoanKelly, 1992）
而關係中的蔑視、鄙視，打從心裡的瞧不起，則帶來巨大的殺傷力。蔑視是任何將自己放在比伴侶更高的位置上的聲明或非語言行為。
更有研究指出，丈夫一定數量的蔑視面部表情可以預測他們的妻子在接下來的四年裡會患傳染病（Gottman, 1994a）。
僅僅是批評、防禦、搪塞、輕蔑這四項行為，就能對伴侶是否離婚有85%的準確率。（Gottman, 1994）
最後，
因為我們不同，所以彼此吸引。
在伴侶關係中，本來就會遇見雙方在處理問題上，意見不同的地方，也會發現沒辦法解決的問題。然而，重要的不是解決這些永恆的問題，而是一對夫妻能否在面對這些問題時，建立對話，雙方願意了解彼此的處境與需求。
祝福你，創建正向的伴侶互動系統。
